Анекдоты

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!

А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?

Путин говорит Обаме:
- Будете себя плохо вести - приглашу вас всех 9 мая на парад... российских войск.
- В Москву?
- В Вашингтон...

Лекция по философии. Профессор пишет на доске:

- Итак, аподиктическая этальность бытия интендирует феноменологическую редукцию, трансцендентную по отношению к означаемому субмодальному субъекту онтологического процесса... А теперь хочу послушать ваше мнение!

Поворачивается к аудитории - все спят. Только один студент моргает мутными глазами.

- Молодой человек, может, ВЫ хотели что-то сказать?

- Да. Профессор, продолжайте, пожалуйста, мне двух минут не хватило.

Больному не становится легче, если он знает, как его болезнь называется по латыни.

© Жан Батист Мольер

- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.

- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!

- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?

- Этого я не знаю. Но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.

- Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я - старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?

- Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!

Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.

Вася - наёмный убийца.

В среднем, оба занимаются биатлоном.

Брачная ночь процедурной медсестры:
- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

Объявление в вузе:

"Мужчины-преподаватели!

Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".

Внизу приписка от руки:

"Возможно, ваших детей".

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

Депутат приходит к врачу:

- Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.

- Вот, держите.

- Но это же слабительные свечи!

- Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.

Оригинальную методику лечения пациентов просмотром новостей на "Первом канале" внедрил главврач психиатрической больницы №1 города Ухрюпинска Петров И.И.
- Подобное лечится подобным, - прокомментировал опытный психиатр.

Утро. Муж Псаки обеспокоен:

- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?

- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.

- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.

На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:

- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.

- Ну а дальше?

- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.

- Ну так значит всё получилось?!

- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...

Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.
По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

Барак Обама звонит Путину:
- У вас там что в России, майдан?
Путин:
- С чего ты взял?
- Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
- А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.

- Гражданин Путин, у вас рубль упал.
- А, нет, это не мой...

- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?

- "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...

В армянском детском саду дети после завтрака бреются.

Мать ребенку:
- А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.