Анекдоты

Когда мне было семь лет, у маминой подруги родилась дочка. Когда меня спросили, на кого она похожа, я честно ответил, что на чудовище.

В продажу поступила первая партия детских подгузников "Суворов".
Не посрамите Отечество!

В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".

Дисциплинированный и воспитанный прапорщик Сидоров никогда не прикоснётся к еде, пока не услышит:
- Есть, товарищ прапорщик!

Российская армия - вечный двигатель высшего образования.

В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х*йня там нае*нулась?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание".

- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
- Нет.
- Хуёвенько.

- Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.

Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
- Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года...

- Алло, папа, у меня новость!
- Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток! Поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты мне выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... Почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, как я получил свою первую зарплату, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой. Это же святое дело - проставиться с первой получки!

- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
- Да просто Люська - у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
- Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети - сволочи...

После того, как в детском журнале появился рисунок Путина "кошка - вид сзади" случайно вверх ногами, на редактора возбудили уголовное дело за распространение порнографии.

У директора Ухрюпинской чаеразвесочной фабрики следующий ребёнок всегда слабее предыдущего.

Ночью Путин разгадывает кроссворд. Звонит Медведеву:
— Дима, извини, что разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Мэр Парижа. Гей. Семь букв.
— Деланоэ.
— Правильно, большое спасибо.
Звонит через час.
— Извини, Дима, что опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Мэр Берлина. Гей. Восемь букв.
— Воверайт.
— Правильно! Спасибо большое.
Под утро, часов в пять Путин опять звонит Медведеву.
— Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашего Сергея Семеновича в жопу трахнем.

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

Если Путин догадается всех участников саммита переправить в "Кресты", мир сразу же станет однополярным.

К третьему сроку Промокашка научился рисовать кошку не только сбоку, но и сзади...