***
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
Автор:
Кирилл***
- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
Автор:
Кирилл***
Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
Автор:
Кирилл***
Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...
Автор:
Кирилл***
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок... пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
Автор:
Кирилл***
В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети.
Автор:
Кирилл***
В прусской армии:
Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера?
Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?
Автор:
Кирилл***
Путин заявил, что Интернет является спецпроектом ЦРУ, потому что собственными глазами прочитал сообщение: "General Failure reading disk
C" - какой-такой генерал Фейлор и почему он читает его диск?
Автор:
Кирилл***
Туалет Казанского вокзала с посещаемостью 15 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи "ПУТИН - Х..О".
Автор:
Кирилл***
Жажду знаний студенты регулярно утоляют спиртными напитками.
Василь Лукаш
Автор:
Кирилл***
Говорят, Павел Дуров эмигрировал Впариж.
Автор:
Кирилл***
- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А ты мне что за это дашь?
Автор:
Кирилл***
Дмитрий Киселев общается с Президентом в присосущей ему манере.
Автор:
Кирилл***
Владимир Владимирович всегда смеётся и хорошо, и последним.
Автор:
Кирилл***
Мало кто знает, что в ядерном чемоданчике нет никакой красной кнопки.
Там зубная щётка, томик Ключевского и свежее кимоно.
Автор:
Кирилл***
Пять признаков того, что вы пишете диплом:
1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.
3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50000000 в Subway Surfers набраны.
5. На экране монитора пустой лист Word, на столе куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.
Автор:
Кирилл***
Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
Автор:
Кирилл***
- Вадик, как твоя курсовая?
- Ещё не закончил, но скоро начну.
Автор:
Кирилл***
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!
Автор:
Кирилл***
Популярные темы на Интернет-форумах лет этак через двадцать:
"Ура! Я наконец выплатил ипотеку!".
"В каких домах для престарелых лучше кормят?".
"Дачное рукожопство. Я забыл, где находится мой участок".
"Сфотографировал наркоманов из нашего подъезда, потому что они в наушниках ходят".
"Для тех, кому за 60... С помощью уксуса и перфоратора сводим бабочку с вашей задницы".
Автор:
Кирилл
