***
Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
- Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
- Это Люська из 8-го "А"!
- ???
- Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
Автор:
Кирилл***
Вовочка:
- Марьванна, можно войти?
- Войди.
- Глубоко?
Автор:
Кирилл***
Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пиздюлей и идёшь в комнату.
Автор:
Кирилл***
Мало кто задумывается над тем, что в сети наши грехи будут жить вечно...
Автор:
Кирилл***
- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..
Автор:
Кирилл***
Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
Автор:
Кирилл***
Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстрее п**дуйте обратно!
Стоящий рядом замполит делает ему замечание:
- Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?..
Командир роты:
- Товарищи солдаты, п**дуйте обратно... пожалуйста.
Автор:
Кирилл***
- Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом?
- Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!
Автор:
Кирилл***
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
Автор:
Кирилл***
- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
Автор:
Кирилл***
- Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...
Автор:
Кирилл***
- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
Автор:
Кирилл***
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
Автор:
Кирилл***
- Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
- Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
Автор:
Кирилл***
Штирлиц разместил в газетах "Berner Zeitung" и "Berner Rundshchau" объявление: "На Цветочной улице срочно продаётся славянский шкаф вместе с квартирой".
Голос Копеляна за кадром:
- Ещё никогда Штирлиц не был так близок к карьере риэлтора.
Автор:
Кирилл***
- Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых
сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на
3-м месте по популярности.
- А как был поставлен вопрос?
- "Кто ваш любимый покемон?"
Автор:
Кирилл***
На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил
Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая:
- Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.
Автор:
Кирилл***
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.
Автор:
Кирилл***
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Автор:
Кирилл***
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе.
Автор:
Кирилл
