***
- Я блондинка, но только по цвету волос!
- Думаешь?
- А что, впитывается глубже?
Автор:
Кирилл***
Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О, Господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила:
- Ничего, я его тоже укусила...
Автор:
Кирилл***
- Мне б ваши проблемы, Владимир Владимирович... - вздохнул Сергей Кужугетович Шойгу.
- И что тогда, Сережа?
- Как что? Тогда я был бы российским Президентом!
Автор:
Кирилл***
Отвечаем скептикам, не верящим, что щука, пойманная Владимиром Владимировичем весила 21 кг.
Внутри щуки оказался золотой слиток.
Автор:
Кирилл***
- Отпусти меня, Владимир, я три любые твои желания выполню!
Нечего было ещё пожелать Владимиру и так всё уже есть, на котлеты пошла щука...
Автор:
Кирилл***
Петька с Анкой занимаются любовью. Анка спрашивает:
- Петя, тебе хорошо?
- Не очень.
Анка обиженно:
- Как это "не очень"? О чём ты только думаешь?
- О Чапаеве.
- В такие минуты?! Почему не обо мне?!..
- О тебе чего думать? Ты - вот она. А этот, если застукает, шашкой в капусту порубит.
Автор:
Кирилл***
Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!
Автор:
Кирилл***
Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику:
- Вовочка, третий раз прошу - сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки!
- Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.
Автор:
Кирилл***
Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает попутчикам:
- Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
- Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я буду всем говорить: "А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
Автор:
Кирилл***
Нравится мне Россия: страна равных возможностей. Стать Президентом может любой, это не сложнее, чем поймать щуку на 21 килограмм.
Автор:
Кирилл***
Я тащусь от этих Медвепутов - все хапают под себя. Ну нефть, газ я еще понимаю. Так они теперь и нашу рыбу стали вылавливать.
Автор:
Кирилл***
Блондинка, покупая машину, выбирает её под цвет помады.
Автор:
Кирилл***
У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..
Автор:
Кирилл***
- Доченька, сходи в магазин, у нас хлеба нету.
- Ну не-е-е, не-е-е...
- Ну и шоколадку себе купи.
- Я полетела.
Автор:
Кирилл***
- Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..
Автор:
Кирилл***
После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.
Автор:
Кирилл***
- Леша, Путин вор?
- Да!
- Правильно. Садись. Пять!
Автор:
Кирилл***
Путин (сажая и отпуская Навального):
- Входит и выходит.
Автор:
Кирилл***
Впервые с женской ложью я столкнулся на тихом часе в садике. Я показал Люське письку, а она мне свою нет. Ложь у баб в крови. Инфа 100%.
Автор:
Кирилл***
Не дозволяй ребёнку баловаться со спичками! Подари ему зажигалку.
Автор:
Кирилл