|
||||||||||||||
|
|
|||||||||||||
|
Анекдоты про Врачей*** И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая. Автор: Кирилл*** Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет. Автор: Кирилл*** В тюремной больнице: Автор: Кирилл- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму. - Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом… *** - Тут у меня знакомый попал в психиатрическую клинику, хотя он абсолютно здоров. Автор: Кирилл- Вылечили? - Да там не от чего было. Вот только третий год его выписать не могут. - Да ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку. - А так и происходит. Вручает ему бумаги на выписку и посылает к главному на подпись. Он к главврачу заходит: "Здрасьте, я выписываюсь, нужна ваша подпись". Тот: "Замечательно. А вы кто?". Он в ответ свою фамилию по паспорту, как положено: "Я Наполеон". И его опять на лечение. Замкнутый круг. *** — Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка. Автор: Кирилл*** - А как найти хорошего стоматолога? Автор: Кирилл- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки! *** Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались. Автор: Кирилл*** Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей. Автор: Кирилл*** Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит. Автор: Кирилл*** - Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили. Автор: Кирилл- Вас что-то беспокоит? - Да! - И что же? - НАКИПЬ! *** - Коллега, а вы специалист в какой области медицины? Автор: Кирилл- Я проктолог. - А я гинеколог. - Соседи, значит... *** В очереди к гельминтологу: Автор: Кирилл- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов? - А вы не из Общества Защиты Животных? - Нет. - Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю. *** - Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит. Автор: Кирилл- Доктор, я слышу голоса. - И что они говорят? - Они спрашивают, что меня беспокоит. *** - Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа? Автор: Кирилл- Он сказал: "Передайте моей жене мою последнюю волю: "Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки - он был так внимателен и заботлив". *** Врач проктолог осматривает пациента и говорит: Автор: Кирилл- Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: - Но-но! Не на входе, а на выходе. *** Если проктологи называют гинекологов "в перёд смотрящими", то гинекологи могут отомстить им словом "заднепроходцы". Автор: Кирилл*** В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет". Автор: КириллОдин раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал: - Не пикнешь - женюсь. Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает: - Нравится? Сам собирал. |
|
Контакты Дата обновления базы данных - 2024-05-18 |
Добавить новую организацию Разместить баннер Заказать работу с отзывами Привлечь клиентов |