***
Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!
Автор:
Кирилл***
Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
Автор:
Кирилл***
Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.
Автор:
Кирилл***
- я как Гисметео!
- Вовочка, это как?
- говорю что у меня 20, а на самом деле 10.
Автор:
Кирилл***
В школьный зооуголок купили пару попугайчиков. Ответственным дежурным на первое время назначили Вовочку. Через неделю учительница заходит проведать птичек:
У.: Ну, как там наши попочки?
В.: Не знаю как ваша, МарьИванна, а моя уже затрахалась за этим зверинцем убирать.
Автор:
Кирилл***
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
Автор:
Кирилл***
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу искать сокровища на дне моря, дружить с налимами и тигрицами, и летать с журавлиным клином...
- Что же это за профессия такая, как она называется?..
- Президент России.
Автор:
Кирилл***
- Вовочка , как прошёл твой день в школе ?
- А как в передаче "Давай поженимся".
- Как это ?
- А так - СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА !
Автор:
Кирилл***
- Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Автор:
Кирилл***
- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.
Автор:
Кирилл***
Учительница:
- Вовочка, проспрягай, пожалуйста, глагол «кричать».
- Я КРИЧУ, ТЫ КРИЧИШЬ…
- Вовочка, потише, потише!
- Я шепчу, ты шепчешь…
Автор:
Кирилл***
Учитель на уроке:
-Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
-Потому, что глаза находятся впереди ушей...
Автор:
Кирилл***
Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.
Автор:
Кирилл***
Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.
Автор:
Кирилл***
Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Автор:
Кирилл***
Разговаривают две блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.
Автор:
Кирилл***
Блондинка Лида считает, что, когда в своей бензиновой Тойоте с автоматом она ставит рычаг в положение "D" , то это она включает более экономичный режим "дизель"
Автор:
Кирилл***
Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!
Автор:
Кирилл***
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
Автор:
Кирилл***
Блондинка заявляет:
- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...
Автор:
Кирилл
