***
Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии.
Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.
Автор:
Кирилл***
- Как выходные?
- Кошмар! Рыбалка сорвалась! За квартиру не заплатил! На приём не записался!
- Тяжело болел?
- Да нет. Интернет три дня не работал!
Автор:
Кирилл***
- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?
Автор:
Кирилл***
Мальчик Серёжа, воспитанный кротами, передвигается по квартире исключительно под коврами и линолеумом.
Автор:
Кирилл***
Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.
Автор:
Кирилл***
На уроке математики учительница спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 3+4?
- Два, Мариванна!
- Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
- А меня уже пригласили работать в полицию - считать демонстрантов.
Автор:
Кирилл***
Не такой уж собака и друг человека, как принято считать. Сообразить на троих с двумя собаками вряд ли получится.
Автор:
Кирилл***
- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?
Автор:
Кирилл***
Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!
Автор:
Кирилл***
На самом деле участников телепередачи «Дом-2» держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.
Автор:
Кирилл***
Две блондинки.
- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.
Автор:
Кирилл***
- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?
Автор:
Кирилл***
Переписка по ICQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.
Автор:
Кирилл***
Разговаривают две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?
Автор:
Кирилл***
Блондинка приходит в парикмахерскую.
- Вас как подстричь? - спрашивает мастер.
- Под брюнетку, пожалуйста...
Автор:
Кирилл***
Путин - это наше Солнце: на него нельзя смотреть без слез...
Автор:
Кирилл***
Лето 2013
Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
- Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
- Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...
- ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.
Автор:
Кирилл***
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
Автор:
Кирилл***
Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
Автор:
Кирилл***
Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...
Автор:
Кирилл
