***
- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.
Автор:
Кирилл***
Мальчуган просит у отца немного денег.
- Зачем тебе деньги? - спрашивает отец.
- Хочу пойти в кино.
- Не пойдёшь! - сердито кричит отец. - Вчера ты видел автомобильную катастрофу, позавчера я водил тебя смотреть на пожар жилого дома. Ты думаешь, жизнь состоит из одних развлечений?..
Автор:
Кирилл***
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
Автор:
Кирилл***
- Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
- У вас рэпчик головного мозга.
Автор:
Кирилл***
Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях - это не удел одиночек. Это удел умных.
© Эд Ширан
Автор:
Кирилл***
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Автор:
Кирилл***
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.
Автор:
Кирилл***
Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.
Автор:
Кирилл***
- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.
Автор:
Кирилл***
Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
- Люся, а он чёрненький?... А что, неужели рыжий?... Как лысый?!
Автор:
Кирилл***
- Скорей бы мы уже смогли завести собаку, тогда у нас будет полноценная семья.
- Ну, с одной собакой она полноценной не будет.
- Две собаки?
Автор:
Кирилл***
Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.
Автор:
Кирилл***
Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
- Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
- Потому что у меня нет времени.
- Почему у тебя нет времени?
- Потому что я работаю.
- А почему ты работаешь?
- Чтобы зарабатывать деньги.
- А зачем зарабатывать деньги?
- Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
- Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.
Автор:
Кирилл***
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.
Автор:
Кирилл***
Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.
Автор:
Кирилл***
Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция - украсть и сдать".
Автор:
Кирилл***
Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
Автор:
Кирилл***
Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.
Автор:
Кирилл***
Кошмар на дороге - это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращающаяся домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней "Газели".
Автор:
Кирилл***
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.
Автор:
Кирилл
