***
Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом...
Автор:
Кирилл***
Учительница: - Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?
Автор:
Кирилл***
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
Автор:
Кирилл***
Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: "А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!".
- Ну а он что?
- Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр...
Автор:
Кирилл***
Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!
Автор:
Кирилл***
- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...
Автор:
Кирилл***
- Доктор, Иванов из 4-й палаты проглотил десятирублёвую монету. Что делать?
- Быстрее звони в наше отделение полиции. Спроси там участкового Кравчука. Он из кого хочешь деньги выбьет.
Автор:
Кирилл***
Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
Автор:
Кирилл***
Жертвами серийного ребёнка в Южном Бутово стали уже семь несчастных педофилов.
Автор:
Кирилл***
Семья Мони Рабиновича жила очень бедно, поэтому на ужин папа-аптекарь давал Моне снотворное.
Автор:
Кирилл***
Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула. Вы – лучший сказочник страны!
Автор:
Кирилл***
Троллингом десятилетия признали речь Путина к федеральному собранию.
Автор:
Кирилл***
Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции ...
Автор:
Кирилл***
У тебя на кухне из крана постоянно течёт ржавая вода?
Почувствуй себя президентом России!
Автор:
Кирилл***
2019 год. Полетели Путин с Медведевым в космос прогуляться. Их вызывает центр управления полётами:
- Господин президент! В России две срочные новости, хорошая и плохая.
Путин: - Начинайте с плохой.
- На большей территории установились морозы 40-50 градусов, аварии коммунальные кругом...
Путин: - Ерунда! Давай хорошую!
- Ваш корабль стал неуправляем, и Вы не вернётесь больше на Землю...
Автор:
Кирилл***
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Автор:
Кирилл***
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.
Автор:
Кирилл***
Мальчик играет летом на лужайке и кричит:
- Мама! Беги сюда! Чем это божьи коровки занимаются?
Мама подходит, смотрит, и смущаясь говорит:
- Сыночек, они физкультурой занимаются.
Тут божьи коровки падают с лопуха на землю. Сынок:
- Мама! А почему они не кричат?
- А зачем им кричать-то?
- Так когда папа с тётей Клавой физкультурой на сеновале занимались и упали, ой сколько криков было!
Автор:
Кирилл***
Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!
Автор:
Кирилл***
Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!
Автор:
Кирилл
