***
Лавров влетает к Путину:
- Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
- Дебилы бля!
- Но мы же сами выступали за снятие санкций.
- Я про нас и говорю...
Автор:
Кирилл***
Хотелось бы уметь передавать через Wi-Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!
Автор:
Кирилл***
- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.
Автор:
Кирилл***
На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.
Автор:
Кирилл***
- Ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, мерзавка, что у дедушки зубов нет, так она мне на Рождество шоколадку с орешками подарила!
Автор:
Кирилл***
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
Автор:
Кирилл***
В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово "Р...машка".
Воспитательница говорит:
- Допишите пропущенную букву.
Вовочка:
- Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!
Автор:
Кирилл***
- Милый, ты меня с собой на войну возьмёшь?
- Там в медсанбате своих невест хватает!
Автор:
Кирилл***
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
Автор:
Кирилл***
Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...
Автор:
Кирилл***
Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.
Автор:
Кирилл***
Переписка по ICQ:
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...
- Уголовный кодекс?
Автор:
Кирилл***
Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.
Автор:
Кирилл***
Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.
Автор:
Кирилл***
Вопрос армянскому радио:
- Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
Автор:
Кирилл***
1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.
Автор:
Кирилл***
Идёт по дороге прапорщик, а навстречу ему другой осёл.
Автор:
Кирилл***
В университете холодно, и все ходят в куртках-пальто-шубах.
На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слёт эксгибиционисток.
Автор:
Кирилл***
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
- Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
- (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем...
- Вот в данный момент мне очень ОХОТА!
Автор:
Кирилл***
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."
Автор:
Кирилл
