|
||||||||||||||
|
|
|||||||||||||
|
Анекдоты про Вовочку*** СССР. Диктант в школе. Учительница читает: Автор: Кирилл- Вороне где-то бог послал кусочек сыра... Пауза. Все ученики пишут. - Вовочка, ты что руку тянешь? - Мариванна, а вы говорили, что бога нет. - Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать? *** Марья Ивановна: Автор: Кирилл- Вовочка, ты вообще, нормальный? Вовочка: - Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия. *** - Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить? Автор: Кирилл- Как тетя Люся, соседка наша померла... - И что? Так бывает... - Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась... - И что? - Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она! *** Вовочка: Автор: Кирилл- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала. - Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести. Сестра: - Да не апостолом она его назвала, а остолопом. *** Бабушка говорит: Автор: Кирилл- Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Вовочка: - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *** Вовочка спрашивает соседского Серёжу: Автор: Кирилл- Ты кем станешь, когда вырастешь? - Врачом. - Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть! *** Мама спрашивает Вовочку: Автор: Кирилл- Сколько заданий было сегодня на контрольной? - 15! - И сколько ты решил неправильно? - Только одно. - С остальными, значит, справился? - Нет, остальные я решить не успел. *** Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Автор: КириллПотом начала их читать вслух: - "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна: - Ну что, переписал? Читай. Вовочка: - Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты. *** - Вовочка, сколько будет дважды два? Автор: Кирилл- Четыре. - Правильно, а почему, объяснить сможешь? - Да как-то так исторически сложилось. *** Мать Вовочки: Автор: Кирилл- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой! Отец Вовочки: - Эх, черт! Когда это кончится! Вовочка (мысленно): - А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами! *** Учительница говорит на уроке: Автор: Кирилл- Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Вовочка тянет руку: - Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних. *** Вовочку с утра будят, он возмущается: Автор: Кирилл- Не пойду сегодня на работу: опять сейчас Сережка деньги начнет клянчить, Димка своим новым смартфоном хвастаться..., опять Петька будет звонить и всякий бред в трубку нести, а Сашка вообще достал: после обеда звонит со своими идиотскими советами... В общем сил нет, не пойду! - Но вы же все-таки первое лицо государства, вам надо. *** - Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя. Автор: Кирилл- Мне 5 лет, вот. - Очень хорошо! - Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет? *** На уроке в школе. Автор: Кирилл- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано! *** - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Автор: КириллВовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу. *** Классуха водит пальцем по журналу: Автор: Кирилл— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка. — О`кей, Марь Ванна, вечером навещу. *** Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит: Автор: Кирилл- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе? Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности. Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе! Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей… Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере! Вовочка: - Ну я же говорил! *** Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию". Автор: КириллВовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?" *** Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой: Автор: Кирилл- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!? Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ: - Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу! |
|
Контакты Дата обновления базы данных - 2024-05-18 |
Добавить новую организацию Разместить баннер Заказать работу с отзывами Привлечь клиентов |