Анекдоты

Переписка в Сети:
- Ты меня любишь?
- Нет!
- И я тебя нет.
- У нас столько общего! Давай встречаться...

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

- Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?
- Ох*евшая.

Пресс-конференция:

Журналист: Г-н Янукович, как Вы планируете выйти из кризиса?

Янукович: Бог поможет.

Ж: А как Вы остановите мятеж и восстановите власть над вышедшими из повиновения областями?

Я: Бог поможет.

Ж: А как восстановите экономику Украины?

Я: Бог поможет.

Ж: Г-н Путин, а как Вы прокомментируете слова своего коллеги?

Путин: Мне, конечно, лестно, но начнём с того, что я всё же не Бог.

Отец говорит сыну:
- Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
- А когда мама родит?
- ???.. Через два месяца...
- То есть, двоих вы не потянете, да?

На картинке пирожное, торт, носок и шоколадка. Учительница:
- Дети, что тут изображено лишнее?
Маша: - Носок! Носок!
Вовочка: - Дура! Носок никогда лишним не бывает, его всё время искать приходится!

"Сессия" - универсальный ответ на все случаи жизни.
- Как дела?
- Сессия.
- Встретимся сегодня вечером?
- Сессия.
- Ты чего такой злой?
- Сессия.
- Почему трубку не брал?
- Сессия.

Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано...
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!

10.00. Москва. Кремль. Кабинет Путина. На стол с веселым жужжанием садятся две мухи. Голос президента: «Лета вам не хватает..»
За дверью глухой торопливый топот...
10.15. Государственная Дума утверждает вопрос о возврате летного времени.
10.30. Мухи борзеют, к ним пристраивается третья. Путин досадливо машет рукой: «А ну пошли все!!»
... испуганный топот...
10.45. Государственная Дума принимает в первом чтении Закон о возврате графы «Против всех».
11.00. В кабинете слышен хлопок и разъяренный голос: «Убить пи-----сов!!»
11.15. Зал заседания ГД сиротливо опустел...

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.

Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

Почему Путин не видит, что творится вокруг?
Во всём виновато его окружение. Все стоят близко - плечом к плечу. А он в центре - маааленький такой.

Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то, три буквы заменить..."

Доставка пиццы к метро
Авиамоторная
Автозаводская
Академическая
Александровский сад
Алексеевская
Алма-Атинская
Алтуфьево
Аннино
Арбатская (Арбатско-Покровская линия)
Арбатская (Филевская линия
Аэропорт
Бабушкинская
Багратионовская
Баррикадная
Бауманская
Беговая
Белорусская
Беляево
Бибирево
Библиотека имени Ленина
Битцевский парк
Борисовская
Боровицкая
Ботанический сад
Братиславская
Бульвар адмирала Ушакова
Бульвар Дмитрия Донского
Бунинская аллея
Варшавская
ВДНХ
Владыкино
Водный стадион
Войковская
Волгоградский проспект
Волжская
Волоколамская
Воробьевы горы
Выставочная
Выхино
Деловой центр
Динамо
Дмитровская
Добрынинская
Домодедовская
Достоевская
Дубровка
Жулебино
Зябликово
Измайловская
Калужская
Кантемировская
Каховская
Каширская
Киевская
Китай-город
Кожуховская
Коломенская
Комсомольская
Коньково
Красногвардейская
Краснопресненская
Красносельская
Красные ворота
Крестьянская застава
Кропоткинская
Крылатское
Кузнецкий мост
Кузьминки
Кунцевская
Курская
Кутузовская
Ленинский проспект
Лубянка
Люблино
Марксистская
Марьина роща
Марьино
Маяковская
Медведково
Международная
Менделеевская
Митино
Молодежная
Мякинино
Нагатинская
Нагорная
Нахимовский проспект
Новогиреево
Новокосино
Новокузнецкая
Новослободская
Новоясеневская
Новые Черемушки
Октябрьская
Октябрьское поле
Орехово
Отрадное
Охотныйряд
Павелецкая
Парк культуры
Парк Победы
Партизанская
Первомайская
Перово
Петровско-Разумовская
Печатники
Пионерская
Планерная
Площадь Ильича
Площадь Революции
Полежаевская
Полянка
Пражская
Преображенская площадь
Пролетарская
Проспект Вернадского
Проспект Мира
Профсоюзная
Пушкинская
Пятницкое шоссе
Речной вокзал
Рижская
Римская
Рязанский проспект
Савеловская
Свиблово
Севастопольская
Семеновская
Серпуховская
Славянский бульвар
Смоленская (Арбатско-Покровская линия)
Смоленская (Филевская линия)
Сокол
Сокольники
Спортивная
Сретенский бульвар
Строгино
Студенческая
Сухаревская
Сходненская
Таганская
Тверская
Театральная
Текстильщики
ТеплыйСтан
Тимирязевская
Третьяковская
Трубная
Тульская
Тургеневская
Тушинская
Улица 1905года
Улица Академика Янгеля
Улица Горчакова
Улица Подбельского
Улица Скобелевская
Улица Старокачаловская
Университет
Филевский парк
Фили
Фрунзенская
Царицыно
Цветной бульвар
Черкизовская
Чертановская
Чеховская
Чистые пруды
Чкаловская
Шаболовская
Шипиловская
Шоссе Энтузиастов
Щелковская
Щукинская
Электрозаводская
Юго-Западная
Южная
Ясенево

Интересно, сколько заплатили Путину, чтобы он сказал, что при подготовке к Олимпиаде Сочи 2014 не было коррупции?

Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.