|
||||||||||||||
|
|
|||||||||||||
|
Анекдоты про Ржевского*** - Поручик, как удачно, намедни вернулись с маневров, а тут раз – и бал. Автор: Кирилл- У княгини Болконской? Помню-помню, я вчера там много чего разъ&&ал! *** - Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры". Автор: КириллПоручик Ржевский: - Гениально, господа! Нас как раз трое! *** Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой. Автор: Кирилл- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки. - Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две. *** Наташа Ростова рыдает на груди у поручика Ржевского. Автор: Кирилл— Поручик, у меня пропал кот. Уже целую неделю его нет. — А раньше он пропадал? — Нет. Он давно у меня живет и никогда не убегал. — Так март, мадам. Гуляет он, наверное. — Разве можно так долго гулять?! — А я другое не пойму. Разве можно так долго терпеть?! *** Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: Автор: Кирилл- Ах, Ржевский, скажите, пожалуйста, вы разбираетесь в астрономии? - Конечно, я разбираюсь в астрономии! - отвечает поручик. - Вчера как засадил свой звездолёт в одну чёрную дыру - аж астероиды из глаз посыпались! *** Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: Автор: Кирилл- Ах, Ржевский, говорят, вы разбираетесь в юриспруденции! - Конечно, разбираюсь! - с гордостью отвечает поручик. - Тогда объясните мне, что такое юридический казус. - Всё очень просто, Натали! На той неделе я спьяну выебал кобылу средь бела дня посреди улицы, так прокурор в суде требовал посадить меня в тюрьму. И судья согласился, что такое непристойное поведение не должно остаться безнаказанным. И тут я - опять же спьяну - ляпнул, что перед кобылой выебал жену прокурора, так судья не только посадил меня в тюрьму на неделю, но и оштрафовал! - И где же здесь казус? - Как это - где? Я до сих пор ломаю голову, кто лучше - кобыла или прокурорша! *** В гусарском клубе речь зашла о достижениях трансплантологии. Автор: Кирилл- Господа, а какой орган животного вы хотели бы пересадить себе? - спросил князь Болконский. - Я бы хотел пересадить себе глаза орла, - сказал Пьер Безухов, поправляя очки. - А я себе - желудок акулы! - заявил корнет Оболенский, любитель хорошо пожрать. - А я себе - слоновий х... - начал было поручик Ржевский, но гусары заорали на него: - Ржевский, мы и сами знаем, что вам хочется слоновий хуй! - Нет, господа , не хуй, а хобот! - Зачем? - удивились гусары. - Чтобы выпить как можно больше водки, не вставая с места! *** Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: Автор: Кирилл- Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть? - Я бы хотел быть Фаберже, - отвечает Ржевский. - Почему? - удивилась Натали. - Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!! *** Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского: Автор: Кирилл- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса? - Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте. - (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем... - Вот в данный момент мне очень ОХОТА! *** Корнет: Поручик, Вы смотрели финал Евровидения? Автор: КириллРжевский: Евровидение... ху*видение... нет, не смотрел. Корнет: Поручик! Вы много пропустили!!! Ржевский: Ну... троих за ночь пропустил. *** Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. Автор: Кирилл- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа. - Очень люблю, особенно с введением! *** Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского: Автор: Кирилл- Поручик, вы представляете, как это быть беременным? - Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в задницу. Полное ощущение беременности! *** Наташа Ростова интересуется в аптеке: Автор: Кирилл- Есть ли у вас таблетки против беременности от поручика Ржевского? - Именно от Ржевского? - Да, остальные не помогают! - Можем предложить только ножницы! *** - Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин? Автор: Кирилл- Искусственным членом. - А почему не натуральным? - Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией. *** Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о Автор: Кириллдемократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали. *** - А вот что вам в цирке понравилось больше всего? Автор: Кирилл- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала, капитан! *** Поручик Ржевский на балу: Автор: Кирилл- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?" *** Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой: Автор: Кирилл- Эй, мадам! - Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она. - Что, правда ни разу?! - Да, поручик, ни разу... - Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!? *** Оболенский спрашивает Ржевского : Автор: Кирилл- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру? - Диета Ржевского - И какой там секрет? - Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“ - И что? - Так их надо отлавливать на обеденном перерыве! - ??? - А на обед времени уже не остаётся... *** На бал, в далекий гарнизон, приезжают дамы. Поручик Ржевский танцует с Автор: Кириллодной из них. Устал. Говорит даме: - Мадам, а было бы нехуево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца взмокли, а у вас, небось трусишки к пизденке прилипли! Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует: - О, да-с, мы-с этих сухопутных замудонцев знаем-с, мы их за хуй-с, и за борт-с. |
|
Контакты Дата обновления базы данных - 2024-05-18 |
Добавить новую организацию Разместить баннер Заказать работу с отзывами Привлечь клиентов |