***
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Автор:
Кирилл***
Путин показал первоклашкам, что их ждёт - большая, волосатая Ж.
Автор:
Кирилл***
Путин выловил щуку, а она ему говорит человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Все у меня есть, только вот любви нет.
- Ну давай тогда целоваться!
Автор:
Кирилл***
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
Автор:
Кирилл***
Анатолий Сердюков, безусловно, выполнил бы поставленные Президентом России задачи по реформированию армии, но ему помешали бабы.
Автор:
Кирилл***
- Ты в армии служил?
- Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.
Автор:
Кирилл***
- Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
- Понимаешь, для форсу президентского...
Автор:
Кирилл***
После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.
Автор:
Кирилл***
Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.
Автор:
Кирилл***
Жаль, что в отличие от остальной работы, детей переделывать нельзя. А некоторых не помешало бы.
Автор:
Кирилл***
В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менеджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...
Автор:
Кирилл***
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Автор:
Кирилл***
Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!
Автор:
Кирилл***
Если назвать папку "Шмойства", а потом щёлкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано "Свойства Шмойства".
Автор:
Кирилл***
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
Автор:
Кирилл***
- Папа, а кто такой долбоеб?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.
Автор:
Кирилл***
Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.
Автор:
Кирилл***
Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.
Автор:
Кирилл***
Василий Иванович и Петька:
- Ой, Василь Иваныч! Ты во Франции побывал?!
- Да, Петь.
- И что, по-французски можешь?
- Ну, немножко могу...
- А скажи что-нибудь!
- Я так не могу, чего сказать-то?
- Вот женщина, как по французски будет?
- Ля фам.
- Как красиво! А как много женщин?
Василий Иванович задумался...
- Бабьё!
Автор:
Кирилл***
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
Автор:
Кирилл
