Анекдоты

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

- Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту собаку,
которая незаметно держится за нами уже с полчаса. Ну, да, на ту. Видите,
к ее хвосту привязана сковородка, а на ошейнике висит большая табличка
"Холмс и Ватсон - мошенники и педерасты".
- Но что все это может значить, Холмс?!
- Я думаю, друг мой, кто-то тонко дает нам понять, что для него больше
не секрет, кто мы с вами на самом деле.

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек
ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
- Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши
дни.

Раньше, когда мне было лет восемь, мама часто уезжала на выходные в село и нас с отцом оставляла одних убирать трёхкомнатную квартиру. Ну, батя хитрил немного, говорил: давай каждую комнату в шахматы разыгрывать. Мол, кто проиграет, тот и убирает. И вот так я всегда почти всё убирал сам, в то время, как он, ехидно улыбаясь, смотрел на кухне телевизор и пил пиво.
Годы шли, я понемножку учился играть, и вот мне 17 лет, я кандидат в мастера по шахматам, мама снова уехала, я сижу в Сети, в то время как батя домывает уже третью комнату...

- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на
скамейке, на носу – пенсне?
- Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел
частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать
чрезвычайно мелким шрифтом.

Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!

- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

-Ватсон, что пишут в "Таймс"?- спросил Холмс, явно скучая за вечерним
чаем в гостинной миссис Хадсон.
- Прелюбопытнейшая история, Холмс. Некто Баскервиль, будучи проездом в
России, в одной из деревень по пути купил славную собачку, как
оказалось, спасённую из реки мужиком (странное имя- старик Мастдай или
Маз-ай, как-то так; до чего же варварская фонетика). Собака, как
оказалось, породы водолаз (наверное, потому и не утонула)- милейшее
животное, Холмс. И вот в воскресение, прогуливаясь в окрестностях
родового поместья, сэр Баскервиль потерял собаку из поля зрения и больше
её не видел. Будучи совершенно безутешным, сэр Баскервиль обещает щедрое
вознаграждение нашедшему собаку, пропавшую на подходе к Гринпенской
трясине в прошлый уик-энд.
- Странная кличка- Муму. Вы не находите, Холмс?- спросил Ватсон,
закуривая.
- Что-то мне подсказывает, Ватсон, что мы слышим про эту собачку не в
последний раз,- сказал Холмс, Доставая из футляра скрипку.

Барак Обама спрашивает своего секретаря:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе.
- Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звёзды и берёзы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старина Макс работает у нас очень давно и с честью прошёл сотни проверок на благонадёжность, в том числе, и на детекторе лжи. Он не может быть вражеским агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... Хейфиц или Штольц... А, вспомнил! Штирлиц, сэр!..

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.

Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.

Мои дети все унаследовали от матери, от меня - только деньги.

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!