***
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из неё.
Автор:
Кирилл***
Армия. Строевая подготовка. Идёт расчёт: первый-второй, первый-второй...
Доходит очередь до грузина:
- Ды-ва!
- Что?! Почему отвечаете не по Уставу? Пятьдесят отжиманий!
Начали отсчёт заново: первый-второй, первый-второй... первый.
- Ды-ва!
- Ты что, издеваешься?! Пятьдесят отжиманий!
Опять заново: первый-второй, первый-второй, первый...
- О-о-о-о! Ёб**ый жизнь! Ды-ва!..
Автор:
Кирилл***
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.
Автор:
Кирилл***
- Мама, а это правда, что меня тебе принёс аист?
- Нет сынок, тебя принёс журавль на дельтаплане.
Автор:
Кирилл***
Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?
- Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.
Автор:
Кирилл***
Пациент очнулся после наркоза и спросил: "Простите, я не храпел?"
Автор:
Кирилл***
Путину - 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!
Автор:
Кирилл***
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
Автор:
Кирилл***
Гинеколог Василий, принимая по 20 женщин в день, в каждый вечер пятницы чувствует наколько ему эта работа остопиздела...
Автор:
Кирилл***
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".
Автор:
Кирилл***
- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.
Автор:
Кирилл***
Перед каждой контрольной у конспекта отличницы модная фотосессия.
Автор:
Кирилл***
Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП:
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка.
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.
Автор:
Кирилл***
У сына в третьем классе выбирали старосту. В итоге: избирательной комиссией был зафиксирован вброс десяти бюллетеней за Вовочку Сидорова и пяти бюллетеней за Путина.
Автор:
Кирилл***
Знаете, как отличить гуманитария от технаря?
Гуманитарий называет математику "вышкой".
Автор:
Кирилл***
Как рассуждают дети
Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.
Автор:
Кирилл***
В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.
Автор:
Кирилл***
На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.
Автор:
Кирилл***
Господи, прошу о малом и не за себя. Сделай так, чтобы мой сын с будущим царём в одном классе учился.
Автор:
Кирилл***
В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием:
"Кто быстрее почистит картошку!". Меня радовало, что я всегда выигрывал.
Только сейчас, понимаю, что где-то меня наёбывали...
Автор:
Кирилл
