***
Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила.
Автор:
Кирилл***
После выступления Путина о том, что следует делать корпоративы более скромными, депутаты Госдумы устроили новогодний корпоратив за свой счёт!
Спиртного за столом не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи.
После празднества выставили журналистов и разрыдались.
Автор:
Кирилл***
Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.
Автор:
Кирилл***
- Скажите, ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах - от его подружки и в часе езды от университета.
Автор:
Кирилл***
В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
Автор:
Кирилл***
Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжистрел".
Автор:
Кирилл***
- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
Автор:
Кирилл***
Очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.
Автор:
Кирилл***
Мама нынешнего вождя КНДР мечтала о дочке, но Ким Чен Ир хотел только Ына.
Автор:
Кирилл***
Переписка в Интернете:
- Вадик, у меня не печатает хром.
- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
- Ты злой, Вадик...
Автор:
Кирилл***
Переписка в Интернете:
- Вадик, привет!
- Денег нет.
- Пока, Вадик...
Автор:
Кирилл***
Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: - Минут 20-25.
Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: - Всё зависит от петуха!
Автор:
Кирилл***
Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь - через домофон.
Автор:
Кирилл***
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.
Автор:
Кирилл***
Чтобы уберечь ребёнка от плохого, его надо заинтересовать чем-нибудь хорошим.
Автор:
Кирилл***
Папа ведёт сынка из детского садика и говорит ему:
- А вот я в пять лет мечтал завести обезьянку!
Сын: - А почему, папочка, не завёл?
Отец: - Да твоя бабка ключик выбросила!
Автор:
Кирилл***
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
Автор:
Кирилл***
Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.
Автор:
Кирилл***
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
- Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
Автор:
Кирилл***
Ходорковский в интервью разговаривает так, как будто 10 лет был президентом страны. Путин разговаривает так, как будто 10 лет мотал срок на зоне.
Автор:
Кирилл
