***
- Доченька, ты материшься?
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл ты на х*й, сука волосатая!".
Автор:
Кирилл***
Врачи:
- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
- Не может быть.
- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.
Автор:
Кирилл***
Главное на службе - получить полковника, квартиру и списать новый УАЗик.
Автор:
Кирилл***
Патриоту на заметку. Если футболку с изображением Путина надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.
Автор:
Кирилл***
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...?
Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!
Автор:
Кирилл***
- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
- А вы действительно диетолог?
Автор:
Кирилл***
Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.
Автор:
Кирилл***
Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.
Автор:
Кирилл***
- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
Автор:
Кирилл***
Сын поварихи, чтобы уснуть, считает мамины подбородки.
Автор:
Кирилл***
Во всём мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду, которую все так давно ждали.
Автор:
Кирилл***
Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещё часок.
Автор:
Кирилл***
- Да у тебя вавочка, дай подую!
- А вы точно доктор?
Автор:
Кирилл***
Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. "Однако из Центра модератора прислали...", - с уважением подумал Штирлиц.
Автор:
Кирилл***
Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.
Автор:
Кирилл***
- Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.
Автор:
Кирилл***
До Путина дошли слухи, что продукты стали исчезать в магазинах. Решил проверить. Загримировался, наклеил бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один - сыры, колбасы, лосось, все местное. Зашел в другой - то же самое. В третий - выбор еще больше. Спрашивает у продавца:
- Скажите, а это все по каким-то талонам, или карточкам?
Продавец:
- Да нет, берите сколько хотите и что хотите.
- Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
– Дурак, бери больше. Сегодня Путин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.
Автор:
Кирилл***
Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту - это полумера.
В Интернет следует пускать только по оплаченной путёвке в Крым!
Автор:
Кирилл***
После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123" установлен пароль "qwerty".
Автор:
Кирилл***
Училка:
- Назовите самый длинный день.
- Полярный день. Он длится полгода.
- Правильно.
Вовочка:
- Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.
Автор:
Кирилл