***
Рядовой Сидоров уснул в церкви.
Как говорится, солдат спит, а служба идёт.
Автор:
Кирилл***
- Почему парней с плоскостопием не берут в армию?
- Потому что они не смогут быстро бегать за водкой для дедов!
Автор:
Кирилл***
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
Автор:
Кирилл***
От редколлегии газеты: В нашей статье под названием "К началу дня несет меня мой дельтаплан" от 7 сентября сего года была допущена ошибка: Вместо фразы "Президент сейчас работает сутками" следует читать: "Президент сейчас работает с утками" (Прим. авт. утка - птица семейства утиных)
Автор:
Кирилл***
Когда Путин во Владивостоке объявил об окончании форума АТЭС, часть российских бизнесменов так резво вскочила с мест и бросилась к выходу, что Путину пришлось уточнить - он сказал АТЭС, а не АТАС!
Автор:
Кирилл***
Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.
Автор:
Кирилл***
Лучше журавль в небе, чем Путин на дельтаплане...
Автор:
Кирилл***
Путин во главе осеннего журавлиного клина показал российской молодежи верную дорогу - валить надо из этой страны, господа.
Автор:
Кирилл***
На месте полета Путина с журавлями РПЦ собирается воздвигнуть "Храм вознесения на дельтоплане"
Автор:
Кирилл***
Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!
Автор:
Кирилл***
ФИФА утвердила броненосца в качестве талисмана чемпионата мира по футболу-2014, который пройдет в Бразилии.
Имя талисмана, выбранное с помощью интернет-голосования - Потёмкин.
Автор:
Кирилл***
Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам пиздец!
Автор:
Кирилл***
Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.
Автор:
Кирилл***
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
Автор:
Кирилл***
Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.
Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
- В чем же?
- К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
- Ну вот видишь!
- Да, но сейчас-то он олигарх.
Автор:
Кирилл***
Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.
Автор:
Кирилл***
Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
- Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего
пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в
туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в
Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.
Автор:
Кирилл***
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся
Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
Автор:
Кирилл***
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для
налоговой....
Автор:
Кирилл***
После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старых привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики, составлял досье на руководителей партии.
Автор:
Кирилл
