***
- Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
- В ООН, сынок, в ООН.
Автор:
Кирилл***
Барак Обама звонит в панике Путину:
- Володья, вы бомбите не тех террористов!
- Барак, Аллах разберется.
Автор:
Кирилл***
- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
Автор:
Кирилл***
- Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
- Путин - самый крутой чел в мире.
- Но почему вы так решили?!
- Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США - на разогреве...
Автор:
Кирилл***
Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
- Пап, там кто-то на моей кровати...
- Походу, близнецы угорают над новым отчимом.
Автор:
Кирилл***
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
Автор:
Кирилл***
- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.
Автор:
Кирилл***
Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI
Автор:
Кирилл***
— Он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.
— Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец.
— Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления. Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет!
— Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы.
— У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю, снова взвешиваю — никакой разницы!
Автор:
Кирилл***
- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Автор:
Кирилл***
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
Автор:
Кирилл***
Обычный день: глаза болят от компьютера, уши - от наушников, а жопа - от стула.
Автор:
Кирилл***
- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
Автор:
Кирилл***
- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
Автор:
Кирилл***
– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.
Автор:
Кирилл***
Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ.
Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.
Автор:
Кирилл***
Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.
Автор:
Кирилл***
- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.
Автор:
Кирилл***
Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.
Автор:
Кирилл***
Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой.
А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать...
Автор:
Кирилл
