|
||||||||||||||
|
|
|||||||||||||
|
Анекдоты про Врачей*** Уролог? Отвратительнейший тип! Автор: Кирилл— Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал. . . *** Разговаривают двое больных: Автор: Кирилл- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине? - Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через жопу. *** Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди". Автор: Кирилл*** Вчера в ДТП столкнулись “Лексус” пластического хирурга, Автор: Кирилл“Мерседес” психотерапевта и “Тойота” стоматолога. Наша бедная медицина! *** Беседуют два хирурга: Автор: Кирилл- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения допустил ошибку... - Надеюсь, не серьёзную? - Нет, просто перепутал ногу... *** - Как это случилось? Автор: Кирилл- Доктор, меня жена бросила! - Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа. - Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня... *** - Доктор, всё! Я решил бросить худеть! Автор: Кирилл- Почему?! У вас ведь прекрасные результаты! - Ну насчёт результатов согласен... Но ко мне на улице, как 30 лет назад, опять стали привязываться гопники и пьяницы! *** - Ты закодировался? Автор: Кирилл- Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришёл к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли! - Ну и что? - После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло! *** - Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь? Автор: Кирилл- А ты не пробовал не напиваться по вечерам? - Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо. *** У хирурга. Автор: Кирилл- Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту... - Я пролетел десять метров - и сломал руку... *** Психиатр говорит даме: Автор: Кирилл- Увы, вашего мужа придётся поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой! - В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!.. *** - Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. Автор: Кирилл- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью... *** Интервью с гинекологом: Автор: Кирилл- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии? - Ну, не знаю, романтика, наверное... *** - Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас! Автор: Кирилл- Как это, внучек? - Врач приходил, я его не пустил! *** Врач пациенту: Автор: Кирилл- Как ваше состояние, больной? - Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше. *** Зять-хирург делает операцию тестю. Автор: Кирилл- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет. *** - Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете! Автор: Кирилл- Я много чего в университете принимал. *** В поликлинике: Автор: Кирилл- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"? |
|
Контакты Дата обновления базы данных - 2024-06-02 |
Добавить новую организацию Разместить баннер Заказать работу с отзывами Привлечь клиентов |