|
||||||||||||||
|
|
|||||||||||||
|
Анекдоты про животных*** Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: Автор: Кирилл- Привет, коллега. - Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. - Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём. *** Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек. Автор: Кирилл*** Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него. Автор: Кирилл*** - Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки? Автор: Кирилл- Да. - Документы, возраст? - С родословными, 2 месяца. - У них уши стоят? - Не полностью, щенкам же только два месяца. - Но они же овчарки! Должны стоять! - Простите, вы мужчина? - Да, а что? - У вас в два месяца всё стояло? *** Отдам питбуля в хорошие руки. Автор: КириллДобрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю. *** Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Автор: КириллЯ послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда! *** Мне вчера жена говорит: Автор: Кирилл- Пойди погуляй с собакой. Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов. *** - Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! Автор: Кирилл- И как же тебе это удалось? - Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем! *** Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. Автор: КириллНа вопрос сына ответил, что заправляет. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: - Папа, ты сегодня заправлял Жучку? Отец отвечает: - Нет, сынок, сегодня забыл! Сын: - Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут. *** Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке. Автор: КириллПовизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока! *** - Любимый, нам надо прогнать этого пса. Автор: Кирилл- Зачем? - Он воет, когда я пою. - Ну, ты же первая начинаешь... *** - Такса — норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду. Автор: Кирилл- Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы. *** Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны. Автор: КириллОни трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично. *** Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Автор: КириллКот забился под диван, собака не лает уже два дня... *** Люди придумали самолёты, космические корабли и адронный коллайдер! Автор: КириллПожалуйста, придумайте нешуршащие обёртки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной. *** Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог. Автор: Кирилл- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу. - Тс-с! Как тебе не стыдно!? - Ты думаешь, собака знает дядю Яшу? *** - О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть? Автор: Кирилл- "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"... *** Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил. Автор: КириллКот: - Ну и какого хрена тебе надо? Собака: - О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя. |
|
Контакты Дата обновления базы данных - 2024-06-01 |
Добавить новую организацию Разместить баннер Заказать работу с отзывами Привлечь клиентов |