|
||||||||||||||
|
|
|||||||||||||
|
Анекдоты про детей 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54
*** Ребёнок написал: "Папа любёт маму". Автор: КириллТак точно наши отношения ещё никто не описывал. *** Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнём или шлёпнуть ладошкой по попе. Автор: Кирилл*** - А можно всех посмотреть? Автор: Кирилл- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите! *** Цыганёнок прибегает к отцу и говорит: Автор: Кирилл- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный! - С чего ты так решил?! - Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм! *** Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех. Автор: КириллНо мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю. *** Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о том, кто в какие кружки ходит. Автор: КириллДевочка: - Я на танцы хожу. Мальчик: - И что вас там заставляют делать? - Танцевать. - А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься... А потом тебя бьют. *** Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись. Автор: Кирилл*** В детской больнице. Автор: Кирилл- Ты из-за чего здесь? - Гланды удаляют, я очень нервничаю. - Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое. - Спасибо, успокоил. А ты почему здесь? - Обрезание. - Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!! *** Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик. Автор: Кирилл*** Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол. Автор: Кирилл- Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете? - Нет! - А вот и зря! Вот стоит ребёнок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо? *** Разговор двух подруг: Автор: Кирилл- А ты знаешь, если маленькому ребёнку постоянно натирать ладони, он быстрей начнёт говорить? - Ага, и первое слово его будет: "Заебааалиии!". *** Европа, отец на утреннике в детском саду: Автор: Кирилл- Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал. *** - Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма? Автор: Кирилл- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог! *** Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Автор: КириллКак дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили. *** Жена говорит мужу: Автор: Кирилл- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?". 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 |
|
Контакты Дата обновления базы данных - 2024-06-01 |
Добавить новую организацию Разместить баннер Заказать работу с отзывами Привлечь клиентов |